Menuda subida al infierno y bajo en carrito de la compra que vulgar.

I

Caos 

Caos dentro de los párpados, moviendose, 

abránse los ojos y descubrase debajo, la hecatombe

del yo. El subconsciente. Totalmente destartalado y roto como una ruina vieja, en la amalgama

de estar vivo y de no estarlo de querer morir

de querer seguir existiendo.

ya me moriré de viejo y mientras tanto

el esperpento. 

La gracia inexistente, de  la podredumbre, del olor a

pristino, a puro limpio y blanco, olor a hospital pero a basura. 

Y echas de menos la barbarie, del pasado, echas de menos el dolor de la cama y de los pantalones

vaqueros

mirados desde tu perspectiva, con doce años. 

Porque eso eres al final. La vela encima de la tarta consumida, vaporizada sobre el recubrimiento de azúcar, golosina que empalaga el paladar. 

Eres tu cumpleaños, el día de tu cumpleaños, el estruendo del aplauso, la disociación

de ver en fantasmas los rostros

del entorno

del escualido deseo

que grita. 

Totalmente en silencio y solo. Olvidado del género, del yo, 

ni hueso solo cartílago

seco, masticable. Macabro. 

II

Y el recuerdo, 

es como un cristal que refleja la luz

no se percibe lo de dentro

pero la silueta de fuera

recortada

sin rostro

te mira. 

Porque al final, seguir siendo la misma

ahora reconocida. Mujer. Siempre volviendo al remitente

volviendo a la máquina del tiempo

cajón olvidado y escombros

y conectando con el infante

con la desamparada, mojada de lluvia, absolutamente sola

llena de gente 

dentro de los intestinos, desfilando todos

pero aglutiándose vacíos, la procesión que penetra

y castiga.

 

III

 la tortura del lobulo

teclea como una máquina de escribir

un piano

un palo en una piedra

se hace preguntas, nadie las sabe responder

el leon no habla, el gato no habla

la paloma no habla. 

Quien habla. Que sale de tu boca es sonido o es 

el golpear el mismo golpear monótono

la cucharilla removiendo el café. Que poético. Que parsimonial, que banal que ruin que vacío. La romantización de.

                      

 

                                         Bajenme del tren. Pero si me bajo que hago. 

Bueno, bajenme igual. Si uno pudiera bajar y no morirse, 

si uno pudiese acudir al descanso sin la droga, sin el humo, sin la pastilla, 

si uno pudiese evadirse sin inmolarse. 

Pero no puede ser. Uno tiene que explotar la bomba y salir sin vida. Sino, es mejor no darle al botón.

Que sarta de chorradas. De sandeces. Que texto más largo que nadie leerá jamás.

El ego. 

 

Al final todo es mentira.

Un corta copia y pega. Una pantalla digital que se apaga, una recreación

al final solo es caos. 

Intentar matematizar el universo

y que agobio

cuando la matemática no basta y se sobrevienen

todas las ballenas, el agua, el libro, el corte, el pan con queso

pero que cosa al borde de la lengua

para derribarte

como una bola atada al camión

como un 

como un que

como un loco que farfulla, escribe, teclea así como para sacárselo de dentro

lo vomita todo. Ojalá pudiera vomitarlo de verdad

y por el retrete írsele a uno los intentinos, el cerebro, los ojos, desvanecerse convertirse en una pasta víscosa y salir

así por la tuberia al mar. 

Sería bonito, no. 

 

Ja.

Que gracia.  

 

El libro roto

El libro roto, como las cuencas de los ojos del bosque, contiene muchas cosas aunque ya no esté; nuevo, brillante, recién sacado de la imprenta como un niño del vientre de su madre.

En la tendencia al rechazo de lo imperfecto, tendemos a ver el libro roto como una presencia defectuosa en medio de la habitación. Queremos cambiarlo, arreglarlo, deshacernos de él. Nos incomoda. Y al ser abandonado o, lo que es lo mismo, no escogido de manera voluntariosa, un libro deja de ser un libro. Pasa a formar parte de un montón de cosas más, y la banalidad le cubre todas las entrañas.  

Pero, si uno quiere al libro roto pese a todo, y lo puede tocar con la emoción y el intelecto, si este puede encontrar su casá -sofá y manta- entre otros tantos de la estantería, y residir ahí mezclando sus historias, entonces los golpes y fisuras podrían ser su nueva piel. Porque al final, qué es la herida, sino una consecuencia de existir. Como la manzana que se pudre, como el caudal del río que cambia, como la cuenca de los ojos de un bosque que, inmutable durante siglos, cambia en cada segundo un ápice de sí mismo, para seguir estando vivo.  

El desprendimiento

"y si un glaciar, se desprende así, no quiero pensar, que será de mí" Xoel López.

Es sábado y fuera las nubes caen a plomo sobre la casa. Sentada en mi estudio, recibo un mail de papá en el ordenador. Le he pasado una canción bonita y él me acaba de responder hablandome de que está escribiendo un artículo basado en su tesis de cuanto tenía treinta y seis años. Reflexiona sobre el pasado y de como permanecemos siendo los mismos pese a la constante mutación del interior y del entorno. 

Me levanto y miro por la ventana, cubierta de gotas de lluvia, la calle mojada. Me gustan estos días desenfadados, sin propósito particular, en los que solo se escucha el silencio y puedes mascar ideas sin prisas. Entonces el hogar se convierte en una prolongación de la mente y uno puede pensar casi en voz alta. Son en esos instantes cuando conecto profundamente con la vida.

Sí. Mi padre lleva razón. Así, tumbada en el suelo mirando el techo en medio de la habitación, como abandonada después del k.o en un ring, siento tirando de mi un hilo que conecta con todos mis anteriores "yo" y nos convierte en una sola cosa. Observo con total lucidez todo lo que nos diferencia, pero no importa. Es como un cristal empañado a través del que, pese a todo, se ve. No soy la misma persona que era hace cinco años. Tampoco hace diez. Y las reflexiones y preocupaciones de mi adolescencia se me antojan lejanas, superficiales, disipadas como vaho, pero pese a todo, hay una consistencia. En todos mis textos, en todas mis maquinaciones, en todos mis lloros, en todos los momentos igual que este que he tenido en tantas ocasiones. 

Así tumbada miro a la Alicia de ocho años. La conozco muy bien. Especialmente a ella vuelvo muchas veces. Es una niña melancólica, reflexiva, vehemente y algo cínica. Por entonces aún lo oculta, supongo que debido a la poca aceptación social que tienen todos esos atributos en los infantes. Un niño no debería ser ninguna de esas cosas. Son adjetivos un poco triste y demasiado serios. Pero Alicia lo es y por eso mismo se siente abandonada, desapegada de sus compañeros como un trozo de plastina blanda  arrancada de la masa principal. Hay algo en ella que difiere de los demás. Es como si estuviera, en el tablero, un paso más cerca del borde. Como si de solo estirar los dedos pudiera tocar el vacío, y el vacío la tocara a ella a la misma vez. Es un frágil equilibrio que a ratos encuentra poder manejar y a otros, la vence por completo. 

Eso es. Ahí está el hilo que nos une a todas. En el borde del abismo. Sale de mi piel y no hay manera de arrancarlo. No, pero ¿por qué debería hacerlo? ¿No es acaso ese hilo el único que mantiene mi cordura? ¿no es lo único que me conecta con mi pasado, con mi razón? Pero a la misma vez, si no lo arranco, tal vez termine volviéndome loca. 

Espera. Sé lo que necesito. Necesito esa canción bonita que le he pasado a papá. Me levanto del suelo, adiós al contacto con la fría baldosa, busco el correo, accedo al link. La música empieza a sonar. Y de la punta de los dedos me sale un cosquilleo, que camina por los brazos hasta el resto del cuerpo, y en el cristal de las estanterías de la librería, recortada por la luz de la ventana mojada, veo mi silueta bailar. Y entonces me brota a la misma vez, como una flor regada por la lluvia, la lágrima y la risa. Y ahí en esa habitación vacía, sin nadie observándonos, danzamos las dos. Yo y la Alicia de ocho años. Y entre nosotras, en los huecos que dejamos entre los movimientos, ahí están también, como diapositivas de una película antigua, todas las demás.

Melancólicas. Reflexivas. Vehementes. Cínicas.

Profundamente vivas.

 

 

La niña

Uno recuerda la infancia como si fuera toda una vida. Y en los momentos condensados de la memoria, sobresalen determinadas imágenes:

Las tardes en casa de la abuela Pilar con las primas, las mañanas de reyes magos donde en la salita de estar se acumulaban los regalos y uno podía verlos a través del cristal traslúcido de la puerta. Las comidas, las magdalenas, las risas y los juegos inventados en largas tardes que parecen retar el espacio tiempo en el cerebro. O las comidas en el Puerto, donde mi hermana y yo mirabamos por la ventana a través de los barrotes de la cocina, con los pies en el fregadero, mientras la abuela Sebas aprovechaba la distracción para meter una cucharada tras otra de una rica comida. Ah sí, y el taller del abuelo Paco, las virutas que acumulaba entre los dedos, el nítido olor a madera que aún hoy vuelve a mi memoria como el golpe de una ola cuando encuentro ese aroma en cualquier otro sitio.

Luego los años pasan y conforme uno crece le crecen también los huecos en lo interno. La magia desaparece, y la rutina cae como un manto pesado sobre la cabeza que hace castañear los dientes. Horas y días de cegera, de existencialidad, de necesidades cubiertas. 

Hasta que, mientras uno va en la bici pedaleando, o tiene un momento de silencio en el salón, con la aguja en la mano y la camisa rota en la otra, de repente pasa; algo da cuerda al subsconciente y uno puede observar el mundo con total claridad. Es como una maquinaría que abre el cerebro, y una vez abierto la apabullante sensación de estar vivo recorre todo el cuerpo hasta la médula. Son esos momentos de los que me alimento hasta rebañar el plato. 

Es que al final, sabes, en esos instantes me doy cuenta de que solo somos eso. Recuerdos y emoción. Construimos nuestra identidad alrededor de estas dos cosas y mientras tanto intentamos asirnos a la racionalidad, como un mástil en un barco a la deriva, sin conseguirlo nunca del todo. En el camino que vamos trazando nos persigue la niña de cuatro, seis, doce años que hemos sido. Nos persigue cargando toda esa época pasada como una nubosidad, ineludible, forjando nuestra personalidad en cada respuesta, en los vínculos con los demás que trabajamos cada día. Hay veces que me gustaría volverme hacia atrás y poder llevar a esa niña de la mano como si fuera mi propia hija, pero es imposible. Porque estamos ambas condenadas a no encontrarnos, en la mutua persecución infinita.

Pero no está todo perdido. Hay momentos en que la puedo ver, como un reflejo, por el rabillo del ojo. En las conversaciones con mi hermana, en la evocación de una anécdota con la prima. En el juguete que me regalaron los tíos, en la cocina de mi casa donde montamos entre mis suegros y mi madre aquella maraña de muebles. Y a media tarde, en la mesa con papá, mamá y la abuela, cuando me llevo un trozo de la tarta a la boca, y la abuela dice una vez más "¿esto lo has hecho tú? Está buenísimo", ahí la niña que he sido vuelve de repente y le puedo ver la cara y los pies y me sonríe, y sé que aunque hayan pasado muchas cosas, dentro de mí, ella sigue bien.  

Sí. Uno recuerda la infancia como si fuera toda una vida. Ojalá poder asir a todo lo que quiero de la mano como hacía con mis peluches cuando cría. Así no lo perdería nunca

nunca

nunca jamás.

 

 

El dolor de lo que uno es

Sostener

Sostener el presente como una cuerda que uno asa para no caer

 Y agarrarse a él con la lágrima en el ojo.

En la maldición del sentir, dar la vuelta al hechizo y agradecer

que la fuerza del dolor, del terror, del profundo conmover  

generan en estos momentos la euforia total de la existencia.

Regresar a lo primitivo,  

y entender el regalo de ser con esta piel, con este cerebro, con este 

nudo de cuerpo.

De que salga por la punta de la garganta hacia el exterior

con el aire que uno expira

la más abstracta emoción

pero que llena hasta las fosas nasales de intensidad.  

Darse cuenta del privilegio

que supone poder querer, pensar y sentir 

de esta forma.

Y que la grieta no es lo que rompe

sino lo que libera.

Conocerse tan a lo hondo

escucharse hasta los ecos,

y sentir el rotar de la tierra,

mientras gobierna el alma y la carne

el profundo amor de haber vivido. 

 

Alicia. 

Piscina

 El sol aún da caluroso en el suelo aunque ya son las 7 y media de la tarde. En una esquina de la piscina comunitaria observo, sola, a mí alrededor. Hay una paz en el ambiente que me da picor en la nariz y me anima a llorar, pero me contengo porque no siento que esa sea la reacción necesaria ahora. También se está bien con la honda sensación de tranquilidad en el estómago. Un niño con patinete pasa por delante de mi y el sonido de las ruedas en el suelo retumba rompiendo la paz. De fondo solo se oye el agua y la voz de una familia con dos hijos pequeños que se divierte en la piscina. El verlos me reconcilia con mi futuro. Él lleva al niño entre las manos. Es pequeño y sonríe. Lo levanta en volandas y de vez en cuando sus pies rozan la superficie. La madre y la niña hacen el pino debajo del agua y ninguna lo aguanta muy bien, pero hay un esfuerzo en la cara de la pequeña, una seriedad en el ejercicio, que hacen el acto dulce. Me doy cuenta de lo irrelevante que es el momento para la madre. No porque no le importe su hija, ni la situación. De hecho parece disfrutar bastante de ella. Es más bien la comprensión de que todas sus preocupaciones serán montañas en comparación con el grano de arena que le supondrá, no hacer correctamente el pino debajo del agua. Pero para la hija, para ella parece la cosa más importante del mundo.

Un par de chicos regresan. Desde abajo de la piscina, un hombre les ha pedido que les ayude a descargar unas cosas. Ellos han accedido sin rechistar y han bajado en chanclas. Ahora están de vuelta y siguen hablando de sus problemas apoyados en la barandilla. Hablan con un lenguaje de juventud que se me escapa pese a que no nos llevamos tantos años. O tal vez sea mi autopercepción, y yo suene y haya sonado igual al hablar con algunos amigos de temas banales, como ellos hacen ahora.

El sol, que se ha ocultado tras una nube, vuelve de repente y me calienta las manos y los pies. Sé que hay pocas sensaciones tan agradables como está en la vida, aunque existan. No estoy en ningún lugar especial ni viviendo nada exquisito, pero entiendo que este momento me arroyará cuando en la cama, una noche triste, escuchando una canción emotiva, recuerde situaciones aleatorias de mi vida donde me he sentido plena con el mundo. Hay momentos que predigo que se quedarán marcados en mi memoria. Lo sé incluso cuando los estoy viviendo, porque son los ratos en los que tomo consciencia y palpó la vida con el aliento. Otras veces voy por encima sin pensar demasiado, y esos ratos los depura la memoria como el agua al papel mojado, y se desvanecen sin despedirse.

Coloco los dedos entre mis dientes en un gesto nervioso que me tranquiliza y me alegro de mi soledad. Me alegro de estar aquí sola mientras espero a Sergio sin prisas, sin ansiedad. Soy consciente de que está jugando al frontón con sus amigos a unos metros de distancia aunque no puedo verlo ni escucharlo, y me alegro de estar compartiendo los espacios con él, de saber que solo tengo que levantarme y andar unos pasos para saludarlo. Para observar cómo le da a la pelota con su gorra recién comprada, de un beige verdoso y apagado, y como se alegra de verme y me saludará de forma tierna.

Pero ahora no necesito eso. No necesito levantarme ni moverme de aquí porque estoy a gusto. Palpo el bañador. No está seco ni húmedo, tal vez no termine de secarse realmente hasta que, en casa, me lo quité y tras mojarlo para quitarle el cloro, lo tienda en el balcón. Seguramente me humedecera el vestido al ponérmelo para montarme en el coche, y se le queden a este unos surcos de cal blanquecinos, que tenga que quitar más tarde. Siempre me pasa lo mismo.

Miro la pantalla del móvil, donde estoy escribiendo este texto y, sabiendo que no tengo en este momento nada más interesante que decir, pongo el último punto y lo apago.

La vejez

Admirar la vejez, al caminar por las calles. La cara ajada, el pelo canoso, las expresiones atravesadas en los surcos de la piel, entre las cejas, y las pecas de los dedos. Observar el mundo con ese ralentí, o con esa cojera. Y carraspear la voz, para luego contar alguna historia.

A veces, las personas se pierden en su edad, se transforman como mudándose la piel. O tal vez seamos nosotros, que los transformamos en nuestras mentes con nuestros estigmas y nuestras preconcepciones. Creyendo que son una cosa distinta a nosotros, metamorfoseamos sus personalidades y sus actitudes a través de la ignoracia. Queremos aislarlos de nuestro "yo" porque sabemos, en el fondo, que se trata de un espejo. Uno que nos recuerda nuestra vulnerabilidad y que somos entes finitos.

Odiamos como sociedad a esos seres que conforme pasan los años son cada vez más ciegos, más sordos, más tartamudos y más olvidadizos. No queremos envejecer, porque no queremos parecernos a ellos. Y solo mediante la romantización nos acercamos a su abismo a través de frases ñoñas y paternalismo. El resto del tiempo, los invisibilizamos.

Hoy, sin embargo, al pasear entre las sombras de los árboles, la mente ha dado un salto de esos que tanto me gustan, y se ha posicionado, camaleónica, para ver las cosas desde otro lugar. Y he admirado. Admirado porque sueño en poder ser un día como ellos. Con poder mirar hacia atrás y haber vivido una vida entera. Una llena de conversaciones, de días aburridos, de momentos de soledad, de viajes extraños dentro y fuera de uno mismo, de abrazos y de besos y de peleas. Días de enfermedad y días de gloria. Porque si en el futuro tengo arrugas en la piel, y el pelo canoso y ralo, y me duelen las articulaciones, entonces significará que sigo aquí, y que no me quedé por el camino. Que no me fui demasiado pronto y que me dio la vida, la oportunidad de seguir. Un día más, una semana más, un año entero. Con el miedo no de envejecer, sino de no hacerlo.

Así que aquí, con mis veintisiete, espero algún día mirarme en el espejo y llevar toda una vida atrás, en la espalda, y que esta se refleje en cada centímetro de mi piel, en las deformidades y fallos de un cuerpo que no contendré.

Sí...

Menuda 

obra 

de arte. 

El hilo

Caminamos agarrados a un hilo invisible que nos tira y aprieta. Vivimos asidos a él, sabiendo hacia donde nos lleva, pero incapaces de soltarnos. 

A veces el hilo se nos olvida y desaparece, pero solo es una ilusión. Vuelve numerosas veces y siempre hace daño pero por alguna razón la sensación que nos deja en el borde de las manos nos hace ser incapaces de odiarlo. 

El hilo es especialmente visible en las despedidas. En esos momentos, brilla de una manera especial. Es un destello grande que te ciega y te hace perder la sensación de estabilidad y parece que los pies no tocan el suelo sino que flotan en medio de un vacío del que no puedes y jamás podrás ser, plenamente consciente. Porque despedirse de los demás es, en parte, como despedirse de uno mismo. Despedirse de los demás es un ensayo hacia lo que, en algún momento, será nuestro propio adiós. 

Y en el medio de ese vacío y de esa inestabilidad, no se puede hacer otra cosa, que volver agarrarse, con fuerza, a él. Y entonces es cuando te das cuenta. Es cuando lo ves. Que el hilo nunca ha sido solo tuyo. Que este no una cosa imperturbable y única, sino que está (y siempre ha estado) conformado por fragmentos de hilos todos los demás. Y que ahora que te despides, ahora que ves otro hilo terminar, hay un fragmento de él que se desprende y se pega al tuyo como la arena se te queda pegada en la piel mojada. 

Ese fragmento de hilo habla sin hablar, y es capaz de contarte muchas cosas. Es la noche escuchando los cuentos de papá. Es el calor del abrigo tejido de la abuela. Es una cuchara de la comida de mamá y el beso en la frente cuando tenías fiebre. Es las virutas de madera del taller del abuelo encima de la mesa. Es la mano de a quien has amado en medio de la noche en la cama. Es la pelota en el parque volando y cuatro patas corriendo tras de ella. Es la noche de concierto con tu mejor amiga y una tarde de café en verano, en una terraza agradable, con tu hermana. Es mirar el paisaje a través de la ventana en el tren, a la deliciosa espera de encontrarte con tu familia en navidades. Ir con la bicicleta cuesta abajo y sin frenos, meterte en la cama en invierno, pasar las hojas de un libro y llorar de la risa. 

Pero el hilo son también otras cosas. Es la ira en el borde de la lengua subiendo por el estómago. Es el portazo, es el suspenso, es la mala palabra de alguien que quieres como un aguijón hacia ti. El hilo también es una caída en bicicleta en medio del parque, una mancha inesperada en el dibujo, un objeto querido y roto. El hilo es la herida en la piel, la enfermedad, la caja vacía y la habitación estrecha.

Y eso no lo hace más malo, y no lo hace peor. Porque es por el contraste y los aprendizajes de todas esas cosas, que entonces las primeras cobran todo el sentido. Es el deseo que tenemos como seres extraños en un mundo inconexo de volver a sentir, una vez más, todas las cosas buenas que ya una vez nos pasaron. Y es el ser conscientes de ellas porque tal vez, ahora, ya no podamos tenerlas. 

Es por eso que en la tristeza de las despedidas todos esos fragmentos de hilo cobran una importancia y llenan el alma de una forma que nada podría imitarlo jamás. Y el hilo brilla, brilla fuerte, y yo pierdo el contacto con la tierra y floto. Pero no tengo miedo a perderme, no tengo miedo a no tocar el suelo con los pies o a no saber hacia donde me dirijo. No, ya no.

Porque yo

me fio

de mi hilo.

Los nómadas

Eran de carne y hueso y caminaban con los pies sucios. Buscaban un lugar donde estar a salvo; la calma.

Lo que no entendían es que ella siempre iba más rápida. Caminaba sin prisas, pero nunca paraba, como una silueta hecha para entreveerse solo en la línea del horizonte. 

Persiguiéndola se expandieron como las hormigas y poblaron el mundo, drenando los pantanos y construyendo con cemento blando que luego se hacía duro entre los dedos. Hicieron muchas cosas en nombre de la calma, pero ninguna de ellas la trajo. 

Porque los seres de carne y hueso no entendían lo esencial. No entendían que el regalo que se les había dado no era para la paz, sino para el caos. Que el tiempo que tenían sería, como un niño, revoltoso y desordenado.

Que la calma no estaba destinada a acompañarles durante el camino porque nunca fue esta el destino, sino el resultado. El resultado de abrazar el resto de las otras cosas que son mucho más dolorosas y difíciles que ella. 

El dolor, la soledad, el miedo, la muerte

y la vida. 

Mirar atrás

Tal vez después de tantas tiritas, entre los pliegues de la piel, haya una razón para toda la ansiedad no hablada, que atormenta el borde de mi garganta. 

Después de tanto tiempo escondida entre las tablas de la tapia, quizás sea hora de entender las razones de mis ausencias. La hora de echar la vista atrás y reconciliarse con un pasado que a veces da miedo mirar y que temo reproducir constantemente por miedo a pensar que fue mi culpa. 

El pensar; no hice las cosas bien porque entonces no se habrían reiterado. Y grita el subconsciente: quien cae con la misma piedra varias veces tal vez lo merezca. Ese dicho clavado entre ceja y ceja alimentando como alcohol el escozor de una herida. De mi herida, tirantez y carne abierta, rosa y resbaladiza. 

A veces estoy viva y a veces no. Cuando estoy viva es como darme cuenta de todo y de nada. Es como una burbuja que flota dentro de mi cabeza y me impide percibir bien el espacio y el tiempo. Me obnubila. Algo así como una droga inventada que me llena de calma. Cuando estoy viva siempre estoy sola.

Y entonces, rodeada de gente, me muero. Y la ansiedad borbotea desde el centro del estómago, agua hirviendo, y se vomita a si misma en folma de suspiros. Estoy muerta a menudo y viva pocas veces, pero no importa.

Porque cuando puedo abrir los ojos y mirar, cuando me reconcilio con todo el camino que he dejado atrás, cuando no me duele mirar al dolor a los ojos, entonces ya pueden apretarme las heridas abiertas que no me sangran. Esa es la magnífica sensación de estar viva y respirar. Es como ahora, escribiendo este texto sin pensar, con la piedra que me hizo caer apoyada en mis pies, atándome como a un globo lleno de helio a la Tierra. Tal vez yo también esté formada de helio, y espere paciéntemente el momento del despegue, de quitar la piedra de los pies y echar a volar.

Entonces estaré viva y muerta a la vez, y todo se deformará. Las tiritas, los pliegues de piel, la tapia de la casa, la casa. Se deformarán la gente y la herida, el pasado y el presente, el futuro y el dolor. No existirán y yo tampoco.

Y sin embargo seré todo. Todo todo todo.

Nada n a  d  a     n     a       d